Conectare
Ultimele subiecte
Calendar
Cine este conectat?
În total sunt 13 utilizatori conectați: 0 Înregistrați, 0 Invizibil și 13 Vizitatori Nici unul
Recordul de utilizatori conectați a fost de 221, Joi Mar 17, 2011 5:28 pm
Parteneri
Ady.Biju br>
br>maria-fotomaria.blogspot.com
hmshop.wordpress.com
artizele.blogspot.com
miriamknittedstuff.blogspot
bratari magice
Shop/candles
art3lier.blogspot.com
cadouri-handmade.ro
carteacopiilor.ro
vicovia.ro
biosens.ro
bijuterii-eoti.blogspot.com
reginamaria.ro
organicbaby.ro
mastercosty.blogspot.com
magazinuldebrazi.ro
sa ne inveselim putin
+20
DaNuTzA
lilia
amalia-carmen
Monicutza
narcy
mofturaki
cecilia_7625
Maria
crina_oc
mona_mami
celina74
sandy
paul_A
anka9mai
roxana ,mamica finuta
teodoraion
adriana
elena
swe
Raluca30
24 participanți
Pagina 15 din 16
Pagina 15 din 16 • 1 ... 9 ... 14, 15, 16
Re: sa ne inveselim putin
super tare ,Raluca
cecilia_7625- Mamica cocheta
- Varsta : 47
Joburi/Distractii : plimarile prin parc cu familia
Re: sa ne inveselim putin
Şeful povesteşte o anecdotă.
Toţi râd în hohote, în afară de unul.
- Tu de ce nu râzi? îl întreabă colegii.
- Nu mai are nici un rost! Eu, de mâine, nu mai lucrez aici!
Toţi râd în hohote, în afară de unul.
- Tu de ce nu râzi? îl întreabă colegii.
- Nu mai are nici un rost! Eu, de mâine, nu mai lucrez aici!
Raluca30- Mamica de cariera
- Varsta : 39
Joburi/Distractii : ador plimbarile
Re: sa ne inveselim putin
> Invataturile nevestei despre:
>
>
>
>
>
>
> Nevasta te invata despre fericire: să te duci la mă-ta! Sigur o sa fie fericită că te vede!
>
> Nevasta te invata despre punctualitate: nu mă interesează câte beri ai băut, tu trebuia să fii acasă
>
> Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las în curu' gol
>
> Nevasta te invata despre nulitate: tu fară mine eşti un nimeni
>
> Nevasta te invata despre creare: eu te-am făcut bărbat
>
> Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, mă doare capul
>
> Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ţi fug ochii după curu lu' aia
>
> Nevasta te invata despre otet: ce acră poate fi mă-ta!
>
> Nevasta te invata despre ordine: m-am săturat să tot adun după tine
>
> Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumpărat o floare de nici nu mai ştiu cum arată
>
> Nevasta te invata despre juramant: zi să mori tu ca n-ai băut nimic?
>
> Nevasta te invata despre geneza: încă nu s-a născut ăla care să dea în mine
>
> Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinţe peste program ai tu.
>
> Nevasta te invata despre greseli: a fost greşeala mea că ţi-am făcut toate poftele
>
> Nevasta te invata despre transformare: când te-am luat erai slab ca o aşchie, acum eşti gras ca un porc
>
> Nevasta te invata despre ratiune: când îţi vine să mă inşeli, să te gândeşti bine la ce pierzi
>
> Nevasta te invata despre dictie: vorbeşti exact ca mă-ta
>
> Nevasta te invata despre necesitate: trebuie să aduci mai mulţi bani în casă
>
> Nevasta te invata despre sarbatori: vezi că vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos !!! L-) Défaitiste
>
>
>
>
>
>
> Nevasta te invata despre fericire: să te duci la mă-ta! Sigur o sa fie fericită că te vede!
>
> Nevasta te invata despre punctualitate: nu mă interesează câte beri ai băut, tu trebuia să fii acasă
>
> Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las în curu' gol
>
> Nevasta te invata despre nulitate: tu fară mine eşti un nimeni
>
> Nevasta te invata despre creare: eu te-am făcut bărbat
>
> Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, mă doare capul
>
> Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ţi fug ochii după curu lu' aia
>
> Nevasta te invata despre otet: ce acră poate fi mă-ta!
>
> Nevasta te invata despre ordine: m-am săturat să tot adun după tine
>
> Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumpărat o floare de nici nu mai ştiu cum arată
>
> Nevasta te invata despre juramant: zi să mori tu ca n-ai băut nimic?
>
> Nevasta te invata despre geneza: încă nu s-a născut ăla care să dea în mine
>
> Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinţe peste program ai tu.
>
> Nevasta te invata despre greseli: a fost greşeala mea că ţi-am făcut toate poftele
>
> Nevasta te invata despre transformare: când te-am luat erai slab ca o aşchie, acum eşti gras ca un porc
>
> Nevasta te invata despre ratiune: când îţi vine să mă inşeli, să te gândeşti bine la ce pierzi
>
> Nevasta te invata despre dictie: vorbeşti exact ca mă-ta
>
> Nevasta te invata despre necesitate: trebuie să aduci mai mulţi bani în casă
>
> Nevasta te invata despre sarbatori: vezi că vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos !!! L-) Défaitiste
swe- Mamica eleganta
- Varsta : 48
Re: sa ne inveselim putin
Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii... - Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala... - Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii... - Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala... - Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.
Re: sa ne inveselim putin
Un banc despre prietenia dintre barbati:
Strul catre Bula:
- Bula, ai poze cu nevasta-ta despuiata?
- Nu Strul, nu am.
- Lasa ca iti dau eu!
Strul catre Bula:
- Bula, ai poze cu nevasta-ta despuiata?
- Nu Strul, nu am.
- Lasa ca iti dau eu!
swe- Mamica eleganta
- Varsta : 48
Re: sa ne inveselim putin
Nivelurile Stresului :
1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte... stresanta.
3. Asadar...ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat. 4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai. ACUMA SA VEZI STRES![Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]
1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte... stresanta.
3. Asadar...ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat. 4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai. ACUMA SA VEZI STRES![Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]
Re: sa ne inveselim putin
Un ardelean care voia să plece în Germania îl întreabă pe un vecin de-al lui ce să facă deoarece nu știe limba germană.
- Nu-i bai. Limba germană-i ca la noi, doar ca tre’ să vorovești mai rar.
Zis și făcut. Ajunge ardeleanu’ la Hamburg , intră într-un bar și spune:
- Bu-nă zi-ua!
- Bu-nă – răspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ți-mi și mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
După primele înghițituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de eș-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na… păi atunci de ce vorbim nemțește?
- Nu-i bai. Limba germană-i ca la noi, doar ca tre’ să vorovești mai rar.
Zis și făcut. Ajunge ardeleanu’ la Hamburg , intră într-un bar și spune:
- Bu-nă zi-ua!
- Bu-nă – răspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ți-mi și mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
După primele înghițituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de eș-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na… păi atunci de ce vorbim nemțește?
swe- Mamica eleganta
- Varsta : 48
Re: sa ne inveselim putin
Nick era un cavaler al regelui Artur şi avea o obsesie deosebită pentru frumoşii sâni ai reginei, ştiind bine că dacă i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte.
Într-o zi Nick îşi face cunoscută dorinţa lui secretă la magul Merlin care găseşte o soluţie pentru a satisface dorinţa acestuia dar asta îl va costa 1000 monede de aur.
Nick acceptă fără să ezite.
În dimineaţa următoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta şi o pune în sutienul reginei în timp ce ea îşi făcea duşul.Imediat ce regina se îmbracă începe sa simtă o mâncărime din ce
în ce mai mare.
Regele Artur îl convoacă pe mag pentru a-i cere un remediu şi acesta îi spune că doar o salivă specială aplicată pentru patru ore ar putea trata aceasta teribilă urticarie şi că din testele făcute de el a observat că doar saliva lui Nick are aceste caracteristici.
Regele îl cheamă imediat pe Nick, care deja şi-a luat antidotul pentru pulberea urticantă. Nick sărută şi linge pentru câteva ore sânii pe care i-a visat dintotdeauna şi pe deasupra devine sărbătorit de curte ca un erou.
Înainte de a se întoarce în camera lui Nick este oprit de mag care îi reaminteşte datoriade 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfăcut, refuza sa plătească, deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era complice la ceea ce s-a întâmplat.
În dimineaţa următoare magul Merlin pune aceeaşi pulbere urticantă în chiloţii regelui…
Morala: plătiţi-vă datoriile.[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]
Într-o zi Nick îşi face cunoscută dorinţa lui secretă la magul Merlin care găseşte o soluţie pentru a satisface dorinţa acestuia dar asta îl va costa 1000 monede de aur.
Nick acceptă fără să ezite.
În dimineaţa următoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta şi o pune în sutienul reginei în timp ce ea îşi făcea duşul.Imediat ce regina se îmbracă începe sa simtă o mâncărime din ce
în ce mai mare.
Regele Artur îl convoacă pe mag pentru a-i cere un remediu şi acesta îi spune că doar o salivă specială aplicată pentru patru ore ar putea trata aceasta teribilă urticarie şi că din testele făcute de el a observat că doar saliva lui Nick are aceste caracteristici.
Regele îl cheamă imediat pe Nick, care deja şi-a luat antidotul pentru pulberea urticantă. Nick sărută şi linge pentru câteva ore sânii pe care i-a visat dintotdeauna şi pe deasupra devine sărbătorit de curte ca un erou.
Înainte de a se întoarce în camera lui Nick este oprit de mag care îi reaminteşte datoriade 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfăcut, refuza sa plătească, deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era complice la ceea ce s-a întâmplat.
În dimineaţa următoare magul Merlin pune aceeaşi pulbere urticantă în chiloţii regelui…
Morala: plătiţi-vă datoriile.[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]
Re: sa ne inveselim putin
mi-e rau! hahahahahahaha
teodoraion- Mamica cocheta
- Varsta : 41
Joburi/Distractii : cititul...credinta..copilasii :)
Re: sa ne inveselim putin
Traian Basescu il cheama la Cotroceni pe Ministrul de Finante si ii spune:
- Scoti urgent 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai puscariasilor.
- Dar... va rog,daca am avea banii astia i-am da celor din invatamant. - Ba,tu ai impresia ca dupa ce termin mandatu ma duc la scoala?
- Scoti urgent 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai puscariasilor.
- Dar... va rog,daca am avea banii astia i-am da celor din invatamant. - Ba,tu ai impresia ca dupa ce termin mandatu ma duc la scoala?
Re: sa ne inveselim putin
Acuzat ca a furat un ceas,hotul explica:
- Ce era sa fac,domnule politist??? Ceasul mergea,eu mergeam.
Atunci ne-am hotarat sa mergem impreuna.:))
- Ce era sa fac,domnule politist??? Ceasul mergea,eu mergeam.
Atunci ne-am hotarat sa mergem impreuna.:))
Re: sa ne inveselim putin
Ca sa-i dea curaj pacientului,stomatologul ii ofera inainte de a-i scoate maseaua,cateva pahare de palinca,dupa care il intreaba:
- Ei, cum stam acum? Avem curaj?
Pacientul: -Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea!
- Ei, cum stam acum? Avem curaj?
Pacientul: -Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea!
Re: sa ne inveselim putin
tare!!
sandy- Mamica cocheta
- Varsta : 39
Joburi/Distractii : mamica-acest fapt de a fi mamik
Re: sa ne inveselim putin
hahahaha..aia cu Basescu e tare rau!
teodoraion- Mamica cocheta
- Varsta : 41
Joburi/Distractii : cititul...credinta..copilasii :)
Re: sa ne inveselim putin
-Tata, tu te-ai insurat la biserica sau ... la starea civila ?
- La betie, dragul meu, la betie.
- La betie, dragul meu, la betie.
Re: sa ne inveselim putin
Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat. Doctorul o intreaba:
– Ce ati patit?
– O albina, răspunde femeia.
– S-a pus pe nasul dumneavoastra?
– Da.
– V-a intepat?
– N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata.
– Ce ati patit?
– O albina, răspunde femeia.
– S-a pus pe nasul dumneavoastra?
– Da.
– V-a intepat?
– N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata.
Re: sa ne inveselim putin
Un poliţai opreşte o Dacie şi îl da jos pe şofer:
- Bună ziua! Plutonier major X-ulescu. Vă felicit! Sunteţi singurul conducator auto pe care l-am găsit purtând centura de siguranţă! Ca să încurajăm şi noi cumva obiceiul acesta atât de bun totuşi, Ministerul de Interne vă oferă un premiu de 50 milioane lei. Dar, auziţi, ca de la om la om, ce faceţi cu banii?
- Pai... cred ca am să fac şi eu şcoala de şoferi...
Mama şoferului:
- Dom' poliţai! Nu-l luaţi în seamă, e beat mort, vorbeşte prostii!
Tatăl şoferului, de pe bancheta din spate:
- Băi nenorocitule, ne faci numai probleme, ţi-am spus de atâtea ori să nu mai furi maşini care bat la ochi!
Fratele soferului, ieşind tiptil din portbagaj:
- Băi, care-i treaba, am trecut graniţa? :))
- Bună ziua! Plutonier major X-ulescu. Vă felicit! Sunteţi singurul conducator auto pe care l-am găsit purtând centura de siguranţă! Ca să încurajăm şi noi cumva obiceiul acesta atât de bun totuşi, Ministerul de Interne vă oferă un premiu de 50 milioane lei. Dar, auziţi, ca de la om la om, ce faceţi cu banii?
- Pai... cred ca am să fac şi eu şcoala de şoferi...
Mama şoferului:
- Dom' poliţai! Nu-l luaţi în seamă, e beat mort, vorbeşte prostii!
Tatăl şoferului, de pe bancheta din spate:
- Băi nenorocitule, ne faci numai probleme, ţi-am spus de atâtea ori să nu mai furi maşini care bat la ochi!
Fratele soferului, ieşind tiptil din portbagaj:
- Băi, care-i treaba, am trecut graniţa? :))
Pagina 15 din 16 • 1 ... 9 ... 14, 15, 16
Pagina 15 din 16
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum
|
|
Sam Aug 17, 2019 5:12 pm Scris de DaNuTzA
» cum slabim?
Mier Sept 04, 2013 6:51 pm Scris de adriana
» Sarbatoritii lunii septembrie
Mier Sept 04, 2013 6:48 pm Scris de adriana
» Vizitatori - parerea voastra este importanta pentru noi!
Mier Sept 04, 2013 6:45 pm Scris de adriana
» Stirea zilei(3)
Mier Sept 04, 2013 6:44 pm Scris de adriana
» Ce ii lipseste forumului mamici cochete
Mier Sept 04, 2013 6:40 pm Scris de adriana
» Soacra -soacra poama acra..(3)
Mier Sept 04, 2013 6:39 pm Scris de adriana
» HOROSCOP ZILNIC
Mier Sept 04, 2013 2:00 pm Scris de anka9mai
» Cuvinte din 3 litere!
Mier Sept 04, 2013 3:44 am Scris de DaNuTzA