sa ne inveselim putin

..

hahhhhahahhah

M-a sunat ieri o tipa: "vino acum, nu-i nimeni acasa".
M-am dus. Nu era nimeni.

Un vames este sunat la locul de munca si i se spune ca nevasta lui e cu un alt tip. Vamesul se urca in JEEP si se duce acasa. Cind ajunge, o intreaba pe sotie:
- Unde-i fraieru- ala?
- Cine?
Vamesul incepe si cauta. Mai intii se uita sub pat.
- Nu-i nimeni.
Apoi cauta in bucatarie:
- Nimeni.
Apoi cauta in dulap. Acolo statea un tip cu 100 de marci in mina. Vamesul ia banii si zice:
- Nimeni...

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

traiasca spaga........

obisnuit omul cu spaga

tare bancul

Iubitule sunt insarcina!!!! ce ti-ai dori sa fie??? o GLUMA

Obama isi cheama toti americanii la Casa Alba.
- Americani, cine este mama voastra?
- SUA! – striga poporu’.
- Si cine-i tatal vostru?
- Obama! – striga poporu’.
... - Care este visul vostru?
- Sa fim milionari! – striga poporu’.
A doua zi, Obama da un decret si ii face pe toti milionari.

Hu Jintao isi cheama toti chinezii la Beinjing.
- Dragi tovarasi chinezi, cine este mama voastra?
- China! – striga poporu’.
- Si cine-i tatal vostru?
- Hu Jintao! – striga poporu’.
- Care este visul vostru?
- Sa fim comunisti! – striga poporu’.
A doua zi, Hu Jintao da un decret si ii face pe toti comunisti.

Base isi chema romanii la Casa Poporului.
- Romani, cine este mama voastra?
- Udrea! – striga poporu’.
- Si cine-i tatal vostru?
- BASE! – striga poporu’.
- Care este visul vostru?
- SA FIM ORFANI! – striga poporu’.

asa si suntem

ce tare Teo

da,,cam asa!

on şi Măria trebuiau să plece în America, dar n-au bani decât pentru un singur bilet. Pleacă Maria prima şi după puţin timp Ion primeşte 1000 de dolari într-o scrisoare. După vreo câteva zile, 2000 de dolari, apoi, 5000, apoi 8000, apoi, 10000. Ion pleacă şi el în America fără s-o anunţe pe Măria ca să-i facă o surpriză. Intră la hotelul unde locuieşte Măria şi-o găseşte goală în pat cu un tip.
- El ţi-a dat mia de dolari pe care mi-ai trimis-o? strigă furios Ion.
- Da.
- Şi cei 2000 de dolari, tot de la el îi ai?
- Da.
- Şi cei 50000 şi cei 10000 de dolari, tot el ţi i-a dat?
- Da.
- Înveleşte omul fă, că răceşte.


Sună telefonul:
- Alo?!
- Bună frumoaso. Ai iubit?
- Da şi îl iubesc foarte mult. Cine eşti?
- Fratele tău şi îi spun lui tata.
După ceva minute..
- Alo?!
- Bună. Ai iubit?
- Nu. Cine eşti?
- Sunt iubitul tău, nenorocito. Ce faci? Mă înşeli?
- Nu, te rog să mă înţelegi, mi-a făcut fratele meu o farsă şi o să-i spună lui tata..
- Glumeam.Sunt tatăl tău. Eşti pedepsită!


Bulă era corigent în clasa a patra la matematică. Vine învăţătoarea şi îi spune:
- Bulă dacă vrei să te trec, spune-mi cât fac 4+3!
Bulă dupa ce numără pe degete, spune bucuros:
- 7, doamna învăţătoare!
- Nesimţitule, în clasa a patraa numeri pe degete!? Bagă mâinile la spate! Spune-mi cât fac 4+4?
Bulă, întorcându-se la spate,cand pe o parte, când pe alta, ca să poată număra pe degete, spune:
- 8, doamna învăţătoare!
- Nesimţitule, bagă mâinile în buzunar!
- Cât fac 5+5?
Bulă, după ce numără degetele prin buzunare exclamă:
- 11, doamna învăţătoare!

foarte faine ...mi-a mai descretit fruntea putin!

..mc Ralu!!

eu ma bucur ca pot din cand in cand sa va fac sa zambiti

bune bancurile

Merge bula cu taicas-o pe drum si vede bula un cal si zice bula:
-Uite o vaca!
-Ala ii cal!
Merge mai departe vede bula o vaca:
-Uite un cal!
-Aia ii o vaca!
Vede un bou bula:
-Uite tata un taur!
-Bula,ala ii un bou!
Merg mai departe si vede un taur:
-Uite,un bou!
-Ala ii taur.Stai sa-ti explic,bou nu simte nimic cand trece pe langa vaca,dar tauru simte ceva.
Merg mai departe trec doua fete in fusta mini.Bula:
-Tata ai simtit ceva?
-Nu!
-Esti un bou!

SFAT DE SEZON PENTRU BĂRBAŢI
Daca intalnesti o femeie frumoasa, fierbinte, cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul...
Las-o in pace.
Are gripa.

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr - un
restaurant .. Toti au cerut cate un pahar de vin , dar cand au
adus vinul , in fiecare pahar era o musca .

Neamtul a cerut alt vin in acelasi pahar .
Englezul - vin nou in pahar nou .
Finlandezu l a scos musca si a baut vinul .
Rusul a baut vinul cu tot cu musca .
Chinezul a mancat musca , dar nu a baut vinul .
Evreul a prins musca si a vandut -o chinezului .
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa -i fie
schimbat .
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit .
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul
englezului .
Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 5 mil dolari daune morale .
Scotianul a prins musca de gat si a zis : - Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut !

O pereche intra in cabinetul terapeutului.
Terapeutul: – Ce pot face pentru dvs?
Barbatul: – Dorim sa ne priviti in timp ce facem sex? Terapeutul se uita uimit la ei dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
- Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. Si cere onorariul de 80 E pentru sedinta. In urmatoarele saptamani se repeta povestea: de doua ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 80 E. Peste cateve saptamani intreba terapeutul:
- Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs. sa descoperiti?
Barbatul: – nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 E pentru o zi, in Radisson 360 E, pe cand daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 E si mai primim de la asigurari 67E inapoi.

Melcul fugea prin padure ca dementul si se intalneste cu ursu:
- Melcule, de ce fugi ma?
-Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io casa, nevastamea casa, fimiu casa, de unde atatia bani?
Pleaca melcul,si dupa cinci minute fuge si ursu care se intalneste cu strutu:
- De ce fugi, bai ursule?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io blana , nevastamea blana , fimiu blana, de unde atatia bani?
Pleaca ursul,si dupa cateva minute fuge si strutul,care se intalneste cu maimuta:
- De ce fugi, strutule?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io traiesc pa picior mare, nevastamea pa picior mare, fimiu pa picior mare,de unde atatia bani?
Fuge strutul si dupa cateva minute fuge si maimuta.dupa 50 metri sa opreste maimuta si zice:
-Ba, ce sa-mi faca mie DNA-ul ma ca io sunt in curu` gol, nevastamea in curu gol, fimiu in curu gol!

hahahahahahahahahahahaahahhahahahahahahaahhahaahhahahahahahahahahaahahahahahahahahahahahahahhahasuperrrrrrrr